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☝️ 2022년 신혼 여행으로 갔던 스페인 Sitges. 현지에서 사진사를 고용해서 스냅샷을 찍었고 작은 골목에서 퍼스트 댄스로 췄던 살사 안무를 다시 췄던 우리.    어린 시절의 나는 가수가 되고 싶었다.. 고 생각을 했었다. 곰곰이 생각을 해보면 그때는 가수가 되고 싶었던 것이 아니라 무대에 올라서 춤을 추고 싶었던 것이었다. 강압적인 부모 밑에서 자라며 내 생각을 소리내어 말로 표현하지 못했기 때문에 어쩌면 억눌린 감정과 생각을 몸으로 표현하고 싶었던 것이 아닐까. 경제적으로 완전히 자립한 이후 가장 먼저 시작한 것들 중 하나가 바로 춤을 배우는 것이었다. 내가 선택한 것은 당시의 내 성격상 가장 기피하고 싶었던 파트너와 함께 추는 라틴 댄스. 그냥 도전해보고 싶었달까. 2017년부터 거의 3년 ..

내가 요가를 가장 처음 접하게 된 것은 2016년 9월, 인도네시아 발리에서 였다. 약 한 달 간 우붓에서 지내는 동안 그곳의 여러 요가 스튜디오를 방문해봤고, 다양한 요가 스타일을 찍먹 해봤다 ^^ 그러고 코펜하겐으로 돌아와 석사 동기들 J, K와 함께 요가 수업을 한 번 더 들어봤나 그랬다. 가난한 학생 신분이라 더 이상 요가 수업을 끊을 돈은 없었고.. 2017년 스톡홀름으로 넘어와 직장생활을 하면서 부터는 내가 가장 하고 싶었던 것, 살사와 키좀바 배우기를 시작하는 데 돈을 펑펑 썼다. 그와 동시에 시작한 것이 바로 요가. Altromondo라는 Östermalm에 있는 요가 스튜디오에서 꾸준히 수업을 들었었다.그리고 일찍이 2020년 말에 요가 티처 트레이닝을 가려고 예약을 했었다..가 코로나..

처음에는 몰라서 환경을 바꾸려고만 했다. 물리적인 환경을 바꾸는 것은 분명히 도움이 됐다. 그렇게 물리적인 환경을 바꾸고 나도 여전히 괴로움이 있었기에 자연스럽게 관심이 내면으로 향했다. 결국 정답은 내면이었다. 그렇게 1년, 2년.. 3년이 지났는데도 나는 크게 바뀐 게 없는 거 같았다. 남들은 3년 만에 드라마틱하게 변해서 결과를 얻고 책도 내고 하더니.. 나는 이게 뭔가 싶었다. 나는 더 빠르게 변할 거라고 자신했고 자만했는데. 내 기준으로는 아주 긴 시간을.. 오르락 내리락, 무질서한 혼돈을 겪으면서 복잡한 시기를 지나왔다. 그리고 이제 서서히 마무리가 되고 끝맺음이 되어갈 때가 되니.. 자연스럽게 행동을 시작하게 된다. 어느 순간 애씀이 없어져버렸다. 이렇게 저렇게 목표를 세우고 달성해야지 성..

일상 속에서 감사할 것들이 언제나 넘쳐 나는 나의 삶. 나는 정말 행복하다. 남편이랑 크로스핏 수업 듣고 저녁의 여유를 즐기며 되새겨 보는 (아직 다 지나지 않은) 일주일. 모든 일에 언제나 열심인 나. 그래서 더 많은 기회를 끌어 당기게 되고 내 주변에는 좋은 사람들이 넘쳐나고 감사한 일들로 가득 채워진다. 짧은 행복한 순간들로 빼곡했던 일주일. 감사합니다. 수고했어, 나 자신. 칭찬해. 난 너가 너무 자랑스러워. 최고야, 멋져!  클핏 박스에서 트레이닝 시작한지 9개월 차. 딱히 퍼포먼스에 대한 욕심이나 목표는 없다. 그동안 빠짐없이 주 3-4회 출석해서 평균 출석이 주당 3.33. 이제부터 목표는 꾸준히 주 4회 출석이다. 그게 습관이 되고 나면 그 이후에 트레이닝 강도에 대한 욕심을 내어도 되지 ..

이번주 메인 깨달음 세 가지 ^^ 첫째, 확실히 여행에 대한 생각이 바뀌었고 좋아하는 여행 스타일 또한 예전과 같지 않다.  10년 넘게 대륙을 넘나들며 나름 자주 여행을 하다보니.. 장거리 비행은 웬만해선 하고 싶은 마음도 없고, 이제는 그냥 비행기 타는 것 자체, 공항에 가는 것 자체가 싫어졌다. 웬만한 곳을 가도 설레지도 않고 흥미로운 것도 별로 없다. 지금의 나에게는 집이 최고고, 루틴이 최고다. 여행을 가면 루틴이 무너지는 게 제일 힘들다. 건강하게 챙겨먹던 아침 식사, 집에서 만든 음식이 그립고 그냥 일상적인 루틴이 최고라는 생각을 하고 또 하게 된다. 그렇게 혼자서 여행하는 걸 좋아했는데 이제는 더 이상 혼자 여행은 하고 싶지가 않다. 특히 작년 독일 쾰른을 혼자 다녀온 이후에는 정말이지 혼..

2009년, 호주 브리즈번. 나는 물리적으로 새로운 환경에서 새로운 삶을 시작했다. 심리적으로, 영적으로는 여전히 아주 단단히 묶여 있었지만 몸만큼은 더이상 얽매이지 않을 수 있었다. 2019년, 태국 방콕. 영적 스승들의 가르침을 본격적으로 읽고 깊이 이해하기 시작한다. 도저히 이해가 되지 않던 무의식이.. 서서히 이해가 되고 풀리기 시작했다. 그게 딱 5년 전 이맘때 쯤이었다. 2024년, 스웨덴 예테보리. 생각해보니.. 아시아, 유럽, 오세아니아 3개 대륙에 걸쳐서 나는 영적으로 성장하고 바뀌어 왔군. 나답게 스케일이 참 큰 인생을 산다. 마지막 남은 기억들, 감정들을 서서히 풀어내고 관찰하고 받아들이고 흘려보내는 2024년의 겨울이다. 그리고 내가 세상에 전하고 싶은 이야기, 나만의 이야기를 조..

기차 안 와이파이로 쓰는 예테보리 여행기.  집으로 가는 기차가 한 시간 딜레이가 되서 (언제나 익숙한 기차 딜레이 ^^) 좀 지쳤지만 그래도 넓은 퍼스트 클래스 공간에서 스트레칭도 하고 컬투쇼도 들으면서 반 넘게 왔다. 감사하게도 집으로 가는 길은 혼자가 아니다. 사랑하는 남편님이 크로스핏 수업 끝나고 저녁 먹으면서 날 기다려주기로 했으니까. 나도 아마 배가 고파서 도착하면 남편이 기다리는 식당에서 늦은 저녁을 먹을 것 같다. 이번 여행은 좀 색달랐고 남달랐다. 내가 더 이상 과거에 좋아하던 것들을 좋아하지 않는다는 것을 받아들일 수 밖에 없었달까. 그렇게 혼자서 여행을 다니는 걸 좋아했는데.. 그렇게 호텔에서 지내는 걸 좋아했는데.. 이제는 정말 혼자 가는 여행은 재미가 없고, 남편과 함께 집에서 보..

아무래도 우리는 이집트랑 인연이 아닌가보다. 2020년에도, 그리고 4년 뒤인 지금도.. 이집트 여행을 예약해두면 가기 전에 반드시 무슨 일이 생긴다. 오늘은 정말 혼란스러운 하루였다. 2025년 휴가 계획이 완전히 다 엉망진창이 됐고, 나 스스로도 바꾸고 싶은 것이 있어서 이것저것 바꾸다보니.. 좌절스럽고 실망스럽고 슬펐다.  분명히 우주가 더 좋은 것으로 안내해준다는 것을 믿어도 이런 느낌이 드는 순간은 항상 달갑지가 않다. 강하게 저항하게 되는 것이 본능. 과연 내가.. 휴가를 가지 않고 내년 4월까지 버틸 수 있을까. 버텨야만 한다면 가능할지도 모르겠다. 이 변화로 인해서 내 안에 가지고 있던 부정적인 믿음이 다시 수면 위로 올라왔다. 얼마나 내 생각이 내 현실을 창조하는지.. 정확하고도 틀림이 ..

언제나처럼 나만을 위해서 쓰는 주간 일기. 뭘 쓸까 고민하다 생각의 흐름을 따라서 가볍게 쓴다.  벌써 11월의 반이 훌쩍 지나갔다는 게 믿기지가 않는다. 블프 캠페인이랑 크리스마스 캠페인이 지나면.. 2025년이다?! SVA1 스웨덴어 코스는 월요일에 선생님과 했던 avslutande samtal을 끝으로 완전히 끝났다. 내가 딱 원했던 betyg을 받아서 신기하기도 하고 역시 주문한 것은 이뤄지는구나 싶기도 했다. 지난주 내내 집에서 일을 한 탓에 슬슬 cabin fever가 느껴져서 수요일 목요일 회사에서 일할 수 있었던 것이 참 좋았다. 회사 사람들이랑 얘기도 하고 점심도 같이 먹고.. 좋았다. 특히 어제는 점심으로 정말 오랜만에 stekt ris를 먹었는데 unintended carb loadi..

집에서 일하는 금요일, 점심 시간. 오늘은 칼로리 cycling 중에서 refeeding, carb 로딩 하는 날이라서 점심에는 Indian curry 테이크아웃해서 남편이랑 먹었다. 갑자기 탄수화물 양을 늘리니까 에너지가 펑펑 솟아서 정신을 못 차리겠음. 퇴근하고 남편이랑 크로스핏 가서 여분 칼로리로 오늘 워드 박살 내야지. 😝😂 이번주 문득 든 생각, 나는 정말 스웨덴에 오길 잘 했다. 영미권은 정말 내 성향이랑 안 맞았거든. 그렇게 미국 유학을 가고 싶었는데 시기가 안 맞아서 못 가게 된 게 정말 다행이었고, 호주에 잠시 살다 우연히 듣도보도 못한 덴마크로 빠져서 정말 다행이었지. 또 박사는 무조건 그렇게 영국 영국 했었는데 영국 안 가고 여기까지 오게 된 게.. 정말 내게는 구원이었다. 참으로 인..

이번주는 정말 폭풍처럼 지나갔다. 말도 안 되게 많은 일을 해냈구나. SVA1 코스가 다음주면 완전히 끝나기 때문에 정말 오랜 시간을 들여서 다음에 공부하고 싶은 것들을 알아보고 조사하고 비교를 했다. 깊은 고민 끝에 결정은 처음 내렸던 결정을 유지하기로. 그래서 내년 2월에 SVA2를 distance로 10주간 듣기로. 아직 내 진짜 목표였던 회사에서 스웨덴어로 일하는 수준까지는 올라오지 못했기 때문에 한 두 코스 정도는 더 들어야겠고, 도저히 아무리 생각을 해봐도 PT나 kostrådgivare 프로그램은.. 써먹을 데가 없다. 내가 지금 당장 그 일을 할 것도 아니라서 유효기간이 있는 라이센스를 따고, 잡 인터뷰 기회가 주어진다고 해도.. 정말 쓸모가 없으니까. 조사는 많이 해뒀으니 분명 언젠가 필..

이제 곧 10월을 보내줘야 하는 시간이다. 오늘부로 vintertid, winter time이 시작됐다. 좋아하는 베이커리에서는 saffran bullar를 팔기 시작했다. 집 근처 보트 클럽을 지나가면 사람들이 여름에 사용한 보트들을 깔끔하게 청소하고 있다. 겨울이 본격적으로 왔다는, 오고 있다는 시그널들. 날씨가 쌀쌀해지니 스포티파이에 내가 만들어둔 calm, female vocal 플리를 다시 듣고 있기도 하다. 9월, 10월은 행복한 달이었다. 새로운 것들에 참 잘 적응을 해서 행복하게 잘 살고 있던 달. 집에서 요리도 잘 해먹었고, 외식도 다양하게 잘했다. 특히나 dietitian에게서 받은, 그리고 책을 통해 알게 된 새로운 IBS 식단에 적응도 했고 그럼에도 너무 strict하게 나를 조이지..

루틴을 따라서 행복하고 소소하게 잘 지냈다, 이번주도. 새로운 동료 두 명이 생겨서 그들과 새로운 대화도 나눴고. 잊을만하면 끌어당김의 법칙에 꼭 맞는 일이 연달아 생긴다. 매달 같이 점심을 먹는 친구 하나랑 이번달에도 점심을 먹었고. 이번주 다음주 주말엔 다른 친구들과 또 다양하게 오랜만에 점심 식사를 할 예정. 오랜만에 물리치료도 받으러 다녀왔고.. 어깨는 아직 100프로 회복은 아니지만 점점 더 나아지고 있는 중. 그래서 요즘은 upper body 트레이닝 강도를 서서히 올리고 있다. 재미지다. 인텐스한 운동하면서 가끔씩 올라오는 그 아드레날린 러쉬가 너무 짜릿해!! 일하는 것도 재밌고.. 스웨덴어도 부담 없이 편하게 즐기면서 공부하니까 그것 또한 나름 재밌고. 과제를 제출해아 하니까 거기서 오는 ..

이번주도 즐거웠다. 재미가 쏠쏠했던 혼자만의 시간. 남편 없이 혼자서 보낸 일주일이 의외로 빨리 가서 신기했고, 남편이 가져다줄 Nando's 소스 두 개가 기대된다. 내년 2월 이집트 여행 일정을 갑자기 변경하기도 해야했고.. 손해 본 것 같은 기분이 들긴 하지만 그래도 어쩌겠어, 이미 지난 일인데. 이번주 사진을 보면서 코멘트를 달고나니 떠오르는 두 단어. 운미녀, 운동에 미친 여자. 공미녀, 공부에 미친 여자. 나야나. 정말 두서 없이 생각의 흐름대로 글을 써나간다. 정말 나만을 위한 주간일기야. 어깨 부상 때문에 등 근육 키우는 것에 열심인 요즘. 어깨 리햅은 기본으로 하고 이제는 back strengthening까지 추가로 한다. Functional movement 위주로 트레이닝을 하는 나는 ..

비가 추적추적 오는 지난 며칠의 스톡홀름. 회사 출근해서 동료들이랑 이야기 잔뜩 하고.. 클핏 박스에 가서도 사람들이랑 왕창 이야기 하고.. 친구들과 대화도 했더니.. 남아나는 social energy가 없어서 오늘은 혼자서 집에서 쉬기로 했다. 아무랑도 불필요한 대화 안 하고.. 그냥 혼자서 집에 있기로. 좋다. 행복하다. 빗소리 들으며 커피 한 잔 하니 천국이 따로 없다. 오피스 파티가 있던 날, 남편과 먼저 만나서 저녁을 먹었다. Moldau라는 Austrian 레스토랑이었는데 내가 주문한 Schweinshaxe가 정말 최고로 맛있었다. 여태껏 먹어본 것 중 최고. 회사 화장실에서 셀피. 이번주 착장 - 역시 블랙이 제일 입기 편하다. 지난 토요일은 남편 생일을 기념해서 시어머니댁에서 작게 가족들과..

또 일주일이 지나갔다. 매일을 살다보면 하루하루가 특별한 일 없이 지나간 것 같은데 일주일치 사진을 모아놓고 돌아보면 정말 잘 살고 있구나 싶다. 이번주 이틀은 울었다. 논리적으로는 내가 얼마나 잘 해내고 있는지 잘하고 있는지 알지만 무논리적으로 '아무것도 눈에 보이게 성취한 것이 없다'는 생각이 들어서 잠시 우울하고 슬펐다.  그리고 그런 우울함과 슬픔, 좌절감 덕분에 목표와 계획을 변경했고 지금의 나에게 더 필요하고 잘 맞는 방법과 목표를 세울 수 있었다. 또한 그런 무논리적인 감정에 함몰되지 않고 갈까말까 고민했던 클핏 수업도 남편과 함께 들었다. Självförtroende가 쑥쑥 자랐던 이번주다. 또한 지금의 나에 대해서 더 잘 알게 됐다. 지난 일요일, 예약해둔 클래식 공연 티켓을 버렸다. 오..

말도 안 된다. 믿을 수 없어! 다들 서서히 uteservering을 멈추고 있고, 여름동안 kommun에서 길에 데코했던 것들도 이번주에 싹 사라져버렸다. 여름이 갔고 가을이 왔다는 확실한 시그널.그리고 눈 깜짝할 사이 윈터타임이 시작될 것이고 보트 가진 사람들은 보트를 육지로 끌어 올려 놓을 것이다. 그러면 올해가 가겠지. 와. 회사일은 재미가 낭낭하다. 아니, 정말 재밌다. 내가 진짜 천직을 몰라보고 있었구나 깨닫고 또 깨닫는 요즘. 내가 요즘 하는 게 디지털 마케팅이 아니라 creative strategy 짜고 advertising 전략 수립하는, 큰 그림을 보는 거라 더 재미가 있고, 그래서 advertising이 내 천직이구나 깨닫게 됐다. 트렌디한 디지털 마케팅이나 martech 이런 거 ..

오늘은 하루가 어떻게 지나갔는지 정신이 없다. 이번주도 사실 어떻게 지나갔는지 정신이 없다. 일기를 쓰고 이번주를 마무리하고 나면 기분이 좀 개운해지려나. 생각의 흐름대로 써내려가는 글이지만 가장 중요한 독자는 '나'이므로 내가 읽기 좋게 쓸 뿐.. ^^ 나도 그렇고 남편도 그렇고 몸 여러 군데가 아파서 이번주는 의사를 포함한 다양한 직업군들의 도움을 받으며 보냈다. 평생 내가 IBS를 겪고 있음을 알면서도 부정해왔는데.. 지난 몇 주간 증상이 너무 악화돼서 도저히 안 되겠다 싶어 끝내 의사와 dietitian의 도움을 청했다. 건강한 식습관을 위해서 따로 공부도 많이 하고 실험도 해보면서 최대한 다양한 음식을 먹었는데, 그게 사실 IBS가 있는 나에게는 오히려 해로운 것이었다는 걸 알게 됐다. 이번주는..

이번주 어느 날 퇴근하고 집으로 돌아오는 기차 안, 창밖을 바라보며 완벽한 행복함을 느꼈다.  스웨덴어로 된 책을 술술 읽어가는 나 자신을 자각하면 아직도 얼떨떨하고 내가 여기서 뭐하고 있지 하는 생각을 한다.  과거 10대의 나는 전혀 생각 못한 장소에서, 몰라서 꿈도 꾸지도 상상도 하지 못한 시공간에서 완벽한 행복을 체험한다. 완벽한 행복. 어떤 무엇도 지나치지 않고 모자람이 없는 완벽한 행복. 타인, 부모와 사회가 주입한 행복에 관한 믿음과는 전혀 관계 없이 온전히 나만의 행복을 찾았다. 손만 뻗으면 닿을 수 있는 거리에 있는 행복. (가끔은 흔들릴 때도 있지만) 내가 의도적으로 선택한 것들로 가득찬 내 삶. 운동, 스웨덴어, 일 (마케팅). 한 번도 마케팅을 천직이라고 생각해본 적이 없는데 요즘은..

지난 번 인바디 결과에 크게 실망을 해서 남편이랑 식단 조절을 쬐끔 더 타이트하게 하기로 했다. 그래서 이번주는 외식 사진이 하나도 없다. 오피스 출근해서 일하는 날 점심 사먹은 것 빼고는 외식을 안 했거든. 역시 몸은 먹는 거에 바로바로 반응을 한다. 같은 강도로 운동을 해도 식단을 안 지키면 아랫배가 볼록한데 외식을 안 했더니 아랫배가 쏙 들어갔다. 세세하게 적기는 귀찮지만 어쨌든 여러모로 행복한 생각하며 행복하게 보냈던 일주일이었다. 내가 참 자랑스러워! 이제는 익숙해진 스웨덴어와 함께 하는 일상. 책도 술술 읽는다. 내가 생각해도 난 참 멋져. Depphjärnan 다 읽고 소설책 두 권 더 빌려놨다. 도서관에서 책 빌려 읽는 재미에 푹 빠진 나. 스웨덴어 코스 반절을 지나니까 과제와 시험이 몰..

7월 월간 일기를 적지 않았다는 것을 완전히 잊고 있었다. 오늘은 8월의 마지막 날. 디지털 마케팅, 퍼포먼스 마케팅을 업으로 삼고 있는 내게는 언제나 월말 월초가 중요하다. 주말이라도 월말은 일상처럼 버젯 페이싱을 체크하고 나야 안심이 된다.  그리고 침대로 들어와 7월, 8월에 뭐했나 기록해둔 주간일기를 찾아본다. 휴가도 잘 보냈고 다시 돌아와서 회사 일도 척척 잘 해냈으며, 잘 먹고 잘 운동했다. 그러고보니 쇼핑도 잔뜩 했고 스웨덴어도 정말 꾸준히 계속 공부하고 있구나. 무엇보다도 정신건강 영역에서는 확실히 지금까지 배운 것, 경험한 것들을 마무리하고 정리하는 단계에 올라와있구나 새삼 느끼게 된다. 행복학교 수업도 들으면서 법륜스님 즉문즉설도 또 찾아서 보고 듣고, 최소한 당분간은 마지막이 될 심리..

여름과 가을 사이, 일교차가 큰 날들이 계속되면서 며칠동안 열이 났다가 추웠다가 반복하더니 결국 감기 아닌 감기에 걸렸다. 내가 하는 일은 매일 체크인을 해야하기 때문에 어차피 완전히 쉴 수는 없어서 어제 오늘 이틀동안 반만 일했다. 아픈 것도 아픈 것이지만 이번에도 또 나를 걱정시킨 것은 돈이었다. 하루 아파서 결근하면 월급 적게 받을텐데 어쩌지? 아깝게 돈 내놓고 크로스핏 못 가면 손핸데.. 아플 기미가 보일라치면 이런 생각을 하는 내가 참.. 다음번 상담할 때 이거에 대해서 얘기를 나눠봐야겠다. 머리를 자르러 가는 것도, 네일을 받으러 가는 것도.. 여러 번이나 예약을 했다가 취소하기를 반복했다 오늘 결국 다녀왔다. 돈이 없는 것도 아닌데 뭔가 돈을 쓰고 나서 느낄 감정을 미리 예상해보게 된다. 이..

2019년부터 시작된 마음 공부, 치유의 여정이.. 이제서야 뭔가 서서히 마무리가 되어가는 느낌이다. 잠시 숨을 고르고 최근에 다시 인텐시브하게 심리 상담과 법륜스님의 행복학교를 병행하며 마지막 남은 하나의 과제를 해결하고 있다. 마주할 능력이 부족해서 피하고 있던 아주 깊은 상처들을 이제는 완전히 마주할 수 있게 됐고 그러니 더 깊숙했던 트라우마 반응들이 끄달려져 나왔다. 그리고 내가 내린 결론은 이것. Inner child는 없다. 그저 과거의 기억, 그 기억에 대한 트라우마 반응일 뿐.지금 현재 위협은 전혀 없다.그저 무의식 신체적 반응일 뿐.아무런 무서워할 실체가 없다.멀리 떨어져서 본다면무서운 비디오를 틀어놓고 무섭다 무섭다 하는 것. 끝이 아주 가까워지고 있다. 끝을 넘어서면 또 새로운 세계가..

여전히 루틴을 따르며 운동 중. 크로스핏, 메가포머, 삿츠까지.      여분 티셔츠를 깜빡하고 안 들고 와서 남편 티셔츠 뺏아 입기도 했다.       스웨덴어 신문과 책, 저널링으로 시작하는 하루       크로스핏 트레이닝 이후 먹었던 간식.        남편이랑 먹었던 것들. Stella pizza랑 Soyo cafe sushi. 돼지고기 볼이 정말 맛있어서 다시 가볼 곳!     회사 동료들이랑 먹었던 점심 (파스타 & 한식), 오랜만에 만났던 친구들이랑 먹었던 케밥 탈릭, 동네 친구 커플이랑 먹었던 치킨. 새로 오픈한 한식당에서는 정겹게 한국어로 스몰톡도 했다.         마인들러 앱은 이제 스웨덴어로 읽는다. 스웨덴어 책은 도서관에서 빌려서 읽으면서 북빗으로 들으며 공부한다. 내 스웨덴어..

남편과 함께 둘이서 사는 인생이 정말 너무나 행복하다. 매일 사랑과 감사로 가득찬 삶을 산다는 게 아직도 기적같다. 집에서 이렇게 마음을 놓고, 남편과의 관계에서만큼은 아무 걱정 없이 정말 편하게 진짜 '나'로 있을 수 있다는 게.. 집이 이렇게 안정을 주고 평온한 공간이 될 수도 있구나 처음 느껴보는 감정이다. 동시에 지금 너무나 안정되고 행복하니까, 과거 불행한 가정환경에서 자라며 억눌렀던 감정들이 하나 둘씩 모습을 드러낸다. 그런 기억과 감정이 하나둘 떠오르는 것은 지금의 나는 그때의 내가 억눌러야만 했던 기억들을 충분히 소화해줄 수 있는 멋진 어른이 되어서라고 생각한다. 크로스핏을 하고 메가포머 트레이닝을 하며 내 몸이 한계에 부딪치는 경험을 몇 달 째 하다보니 내 마음의 약함, 내 정신적 한계가..

법륜 스님의 말씀을 듣다보면 자주 생각하고 깨우치는 부분이 내가 스스로에 대해 가지고 있는 환상이다. 나는 나를 참 대단한 사람이라고 생각하고, 지금의 나를 이상적인 내 모습과 비교해서 좌절하고 실망하고 자책한다.  그런 나를 알아차리고 또 알아차린다. 마음 공부 여정을 시작한지 몇 년이 지났지만 나는 아직도 그런 나를 알아차린다. 원래 내가 가지고 태어난 기질, 성격을 조금씩 더 수용하는 자세로 바뀌어가고 있다.  누구나 긴 휴가를 다녀오면 회사로 복귀하는 게 싫다고 느낄테지. 아주 당연한 감정이고 생각인데도 나는 그런 생각을 하고 있는 내가 괜히 못마땅하다. 이런 나를 그대로 바라보며 괜찮다고 생각한다. 이런 나를 존중하고 사랑해준다. 일하고 싶지 않고, 적게 일하고 돈은 많이 벌고, 사람들에게 잘 ..

쨍하게 맑던 하늘에서 갑자기 비가 미친듯이 쏟아졌다. 다행히 카페에 앉아서 이미 커피를 마시며 노트북을 하고 있던 내게는 쏴 내리는 비가 정말 시원했다.  오늘은 잠을 10시간 정도 잔 것 같다. 늦잠 자고 천천히 시작한 하루.  몸이 피곤하고 무거워서 계획했던 오후 크로스핏은 일찌감치 취소했고 남편과 조용히 여유로운 시간을 보내려고 한다.  집에서 보낸 3주의 휴가의 끝이 다가온다. 행복한 순간들의 기록.  우리 동네에는 고양이도 개도 참 많다. 몇 주 전 새로 등장한 고양이 Terry. 확신에 차 있는 저 눈빛과 발짓이 너무 귀여워!!       카페에서 시작한 아침들. 최근 오랜만에 다시 휴먼 디자인 리포트를 확인했다. 너무나 들어맞는 것들이 많아서 또 새로웠다.      운동기록. 확실히 몸이 탄..

나는 서프라이즈 선물을 싫어한다. 취향이 확고하기 때문에 웬만하면 내가 원하는 걸 콕 집어서 받는 게 좋다. 내 생일 선물로 남편에게 올해 요구한 선물은 Mariefred 1박 여행이었다. 가기 전 무엇을 할까 리서치를 좀 했는데.. Taxinge Slott은 안타깝게도 보트와 증기기관 기차를 운행하는 날이랑 안 맞아서 다음을 기약했다. 대신 Mariefred 내에서 하는 푸드트럭 페스티벌 첫 날에 일정을 맞췄다. 주말에는 분명히 붐빌 것 같아서 목요일에 갔다가 푸드 페스티벌 하는 첫 날인 금요일에 잔뜩 먹고 스톡홀름으로 돌아오는 완벽한 계획이었음. 목요일은 날씨가 변덕스럽기도 했고 쌀쌀했다. SJ 기차는 믿을 수가 없다.. 는 걸 잊고 있었다. 기차가 늦게 출발하는 바람에 연결편인 버스를 놓쳤고, 다음..

어제는 내 34번째 생일이었다. 이젠 30대 초반이 아니라 중반이라고 해야 맞겠지? 뭔가 마흔 전에는 이것저것 이뤄내고 싶은 것들이 잔뜩 있는데, 그것 또한 욕심이고 착각이 아닐까 생각하기도 한다. 어제 클핏 박스에서 평생 운동을 안 하다가 47살에 운동을 시작해서 3년 만에 정말 높은 레벨로 운동하는 멤버분이랑 대화를 하며 영감을 받았다. 인생은 의외로 짧을 수도 있지만 또 어떻게 생각하면 정말 길 수도 있다. 남편과 나, 우리 둘이서 오래 오래 함께 즐길 수 있는 취미를 잔뜩 만들어 놓고자 열심이다.  이번주도 여전히 휴가였고 테마는 집 청소였다. 대청소를 하느라 남편도 나도 평소보다 고생 좀 했지만 우리 손을 통해 깔끔해진 집에 살며 보람도, 사랑도 더 크게 느꼈다. 친구도 가족도 만나서 지난주보다..

긴긴 3-4주의 여름 휴가를 앞두고 마지막으로 동료들과 회사 근처 타이 레스토랑에서 먹었던 점심. 정말 괜찮았어! 식단 조절 중이라 밥은 딱 두 forkful 먹었다. 하하.        지난 목요일, 퇴근 후 남편이랑 Belgobaren에서 데이트. 그렇게 홍합이 먹고 싶어서 원래 예약했던 이탈리안 피자집은 예약 취소하고, 벨고바렌으로 갔다. 남편은 물프릿, 나는 seafood soup을 시켰다. 배드보이즈 3 영화 보면서 깔깔 웃다가 행복함 가득 채워서 집으로 왔던 날.      이번주 운동 기록. 메가포머 수업 2회차 들었고, 크로스핏 수업도 잘 들었다. 데드리프트 최대 82.5kg까지 들었당, 레벨업! 헤헤. 외식하고 난 이후에는 오랜만에 천국의 계단도 30분 타서 수분을 쫙 뺐다.  매일, 매 ..