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과제를 제 시간에 제출하지 못하면 점수가 깎일까봐 걱정돼.더 좋은 점수를 받아야만 사랑받을 수 있을 것 같아.나 자신의 가치가 있을 것 같아.부담스럽고 너무 시간이 조급한 거 같아. 시간이 없어.왜 이렇게 빨리 빨리 생각이 안 나지, 답답해. 나는 지금 시간적 여유를 가지고 스웨덴어를 공부할 수 있어서 만족해.CSN에 dependent하지 않기 때문에 나는 서두르지 않고 내 페이스대로 코스를 마무리해도 괜찮아.나는 시간적, 에너지적 여유가 있어서 천천히 여유를 가지고 공부할 수 있어.과거의 나보다는 지금 힘을 빼고 공부를 하니까 더 잘되지 않을까?과거보다 훨씬 더 편리하게 공부할 수도 있고나는 더 많은 단어와 표현들을 알고 있어.지금 나는 스웨덴어를 즐기면서 할 수도 있고억지로 모든 걸 스웨덴어로 바꾸라..

내 Inner Being은 돈이라는 에너지를 사용해서 물건과 경험으로 교환하는 것을 즐긴다. 모든 것이 풍요이고 그 어떤 것도 나쁜 것은 존재하지 않는다. 좋은 감정을 느끼는 경험도, 싫은 감정을 느끼는 경험도.. 모든 것이 좋다. My Inner Being never pushes against anything. 최근 몇 주간 지난 몇 달, 지난 몇 년의 평균치를 상향하는 금액을 물건을 구입하는 데 썼다. 다 내가 진심으로 원해서 구입한 물건들이면서도 계속해서 나 스스로를 의심하는 마음이 들었다. 풍요로움을 자랑하면 안 된다는 생각도 했고, 다른 사람들이 그걸 보고 나를 공격하면 어떡하나 하는 두려움도 들었다. 즐겁게 하려고 했던 주간 일기 포스팅 마저 비공개 글로 몰래 발행 했다. 정말 이렇게 돈을 ..

주변에서 무엇인가와 "싸우는" 사람들을 보면서 타산지석으로 삼고 있다. 무의식적으로 나도 뷔페처럼 차려진 선택지들 앞에서 싫다고 강력하게 저항하는 습관이 올라온다. 우주는 완벽하고 무한하고 풍요롭고 사랑으로 넘치고 친절하며 아름다운 곳이다. 내 앞에 차려진 뷔페 앞에서 짜증낼 필요도, 화를 내고 억지로 애쓰며 힘겨운 싸움을 하며 바꿀 이유도 없다. 내가 원하지 않는 것은 그저 아, 나는 이게 싫어. 하고 흘려보내면 그뿐이다. 기억하자. 세상은 내가 바꿔야 하는 곳, 고쳐야 하는 곳, 치유해야 하는 곳이 아니다. 그저 지금의 내가 원하는 경험만을 선택하고 경험하면 되는 물질 세계다. 타인이 나를 어떻게 생각하는지는 내가 관여할 부분이 아니다. 그들은 그들의 자유가 있기 때문에. 타인이 내가 그들을 어떻게 ..

2022년 여름 결혼식 이후 부모와 완전히 연락을 끊었으니 지금까지 2년 반이 지났다. 그들과의 관계에 관해서는 부정적인 모멘텀이 수십년동안 지속해서 형성되어 아주 견고해졌기 때문에 극단적인 조치가 필요했다. 그것은 정말 최상의 선택, 후회가 없는 선택, 스스로에게 자랑스러운 선택이었다. 그리고 그 사실을 다른 사람들에게 (선택적으로) 말할 수 있게 된 것도 나 스스로에게는 아주 큰 성장 포인트. 굳이 주변에 떠벌리고 다니지는 않는다. 타인은 타인의 세계가 있으니 그들의 관점으로 내 결정의 옳고 그름을 판단하려 하기에. 나와 관점이 다른 사람들에게는 입 밖에도 꺼내지 않는다. 돌아보면 타인이라는 관점에서 내 부모가 했던 일들은 그들의 눈으로 보기에는 '사랑'을 바탕으로 했다고 느꼈을 것이다. 양쪽의 조부..

나는 예민하다. 관찰력이 좋고 타인을 배려하는 마음이 지극히 강하고 모든 감정을 아주 농도 짙게 느낄 수 있다. 작은 소리, 아주 연한 향.. 예민하기 때문에 조그마한 것들에서 큰 즐거움을 느낄 수 있다. 내 내면 세계는 넓고 깊고 크고 복잡하다. 과거의 나는 내가 타고난 성향들을 그저 단점이라고만 생각했다. 나 자신을 있는 그대로 받아들이지 못했으니까. 말 그대로 자존감이 아주 낮았으니까. 그래서 생각이 많은 나를 바꿔보려고도 했고 억지로 생각을 안 하려고도 해봤다. 그게 내가 mindfulness에 입문하게 된 계기. 그때는 내가 했던 대부분의 생각들이 부정적이고 anxiety를 부르는 생각이었기에 실질적으로 문제가 있었긴 했지만.. 나 자신을 훨씬 더 담뿍 사랑할 수 있게 됐고, 나를 있는 그대로 ..

언제나 글을 썼다. 누군가에게 보여줄 때도 있었고 그렇지 않을 때도 있었다. 부모와 제대로 된 정서적 교감을 맺을 수가 없었고 더해서 이곳저곳 여러나라에서 옮겨 다니는 삶을 살았기에 사람이라는 형체가 있는 대상과 대화를 나누기보다는 스스로의 세계 속에서 자신과 대화하는 것이 더 실질적이었고, 쉬웠고, 즐거웠다. 누구에게도 보여주지 않은 구글 블로거 (Blogger) 비공개 블로그가 있었다. 지금은 싹 지워버렸지만. 블로그에 기록된 과거의 나를 지우는 것은.. 마치 과거의 나를 정리하고 다음의 나를 환영하는 그런 의식과도 같다. 어쨌든 그 블로그 속에는 나 스스로에게 했던 입에 담을 수 없는 나쁜 말들이 기록되어 있었다. 부모로부터 시작되어 미디어를 통해서 증폭된 나를 공격하는 말들.  너무나 아프게 나 ..

얼마 전부터 Abraham Hicks의 끌어당김의 법칙 온라인 워크샵을 다시 듣기 시작했다. 오랜만에 에스더의 목소리를 통해서 복습 및 심화 학습을 하니 새롭기도 하고 반갑기도 하다. 바딤 젤란드와 타프티의 가르침을 들으며 다른 방법으로 연습하다가 다시 돌아오니 새롭게 보고, 듣고, 생각하고, 이해하게 되는 것들이 생긴다. 스테이지가 바뀌는 순간에는, 그러니까 한 단계 심화 과정으로 올라가는 타이밍의 증거들이 속속들이 나타난다. 평소에 아무런 문제도 없던 ICA 식료품 배달 과정에 오배송과 문제가 생겼고, 몇 년 간 큰 문제가 없던 Postnord 앱에서 Apohem 택배가 오류가 났으며 (생각해보니 지난 번 문제가 생겼을 때도.. 내가 스테이지를 변경하며 심화학습을 하는 순간이었군!) 스팸 전화가 더 ..

남편과 우리의 삶이 얼마나 풍요롭고 멋지고 놀라운 것인지에 대해서 이야기를 하곤 한다. 그럴 때면 영국 에섹스에서 나고 자란 남편은 입버릇처럼 말한다. (작은 마을에 살던, 학업에는 딱히 관심도 없었던) "15살의 나는 꿈에도 서른 넷의 내가 이런 굉장한 삶을 살고 있으리라곤 상상하지 못했을 거야." 남편과 내가 스웨덴 스톡홀름에서 누리는 삶에는 부족한 것이라곤 하나도 없다. 몇 분 전 화장실에 다녀오면서 내 눈길을 잡은 것은 풍요로움의 증거들이었다. 미리 떨어지기 전에 사놓은 세제, 바디로션, 치약 그리고 기분에 따라서 골라서 뿌릴 수 있는, 내가 아주 좋아하는 것으로만 선택한 몇 가지의 향수들. 지금 내가 manifest, 끌어당긴 회사의 환경은 내가 나 스스로에게 친절할 수 있도록 도움을 주는 여유..

내 어린 시절은 언제나 불확실함의 연속이었다. 주변에 정서적인 안정감을 얻을 수 있도록 기댈 수 있는 어른이 없었다. 초등학생인 나를 잠시 맡아 키워주신 고모할머니만 제외하고. 십대 후반 시절을 함께 보낸 부모에게는 타인은 언제나 비난의 대상이자 비교의 대상이었다. 부모는 타인의 잘못을 큰 소리로 비난했고 타인과 자신들의 처지를 비교했으며 불행해 했다. 엄마는 시시때때로 기분이 바뀌어서 감정적으로 예측할 수 없었고, 정서적으로 의존할 수 없는 존재였다. 아빠는 자신의 의견만이 옳다고 소리치며 고집하는 전형적인 ‘꼰대’여서 나는 언젠가부터 그들과 말하는 걸 포기해버렸다. 그러다보니 어린 아이 시절의 나는 어른의 존재로 나 스스로를 보호해야만 했다. 음식 외에는 나를 comforting, 달래줄 수 있는 ..

세상의 모든 일에는 긍정적임과 부정적임이 동시에 존재한다. 어떤 것은 내가 원하는 것이고 또 어떤 것은 내가 원하지 않는 것이다. 그런 contrast, 음양, 호불호가 모두 모여서 인생을 풍요롭게 만든다. 좋은 것이나 싫은 것 중 단 한 가지만 독자적으로 존재할 수 없다. 모든 것은 언제나 상대적이다. 가장 중요한 것은 내가 그에 대해서 어떤 생각을 하느냐. 어떤 감정을 느끼느냐. 가장 중요한 것은 alignment with my own Inner Being.  타인은 의도적으로 또 의도치 않게 나에게 죄책감과 의무감을 느끼게 한다. 그래서 자신들이 나로부터 원하는 것을 얻으려고 한다. 나도 타인에게 마찬가지로 그렇게 한다. 나는 결국 내 인생의 주인공이지만 다른 사람의 인생 시나리오에 대해서는 영향을..

여행에서 얻는 즐거움보다 괴로움이 더 크기 때문에 언젠가부터 난 모든 종류의 여행이 (예전에 비해서) 싫어졌다. 여행을 간다고 상상을 하면.. 바로 떠오르는 실질적인 괴로움의 순간들. 예민한 나에게는 그런 순간들이 정말 큰 스트레스다. 비좁은 비행기 좌석에서 옴짝달싹 못하고 앉아 있기. 아무리 몸을 움직이고 스트레칭을 해도 급노화하는 느낌. 수명이 단축되는 느낌. 공항에서 서서 기다리고 또 기다리는 과정. 다리가 아픈데 마땅히 앉아 있을 공간이 없을 때도 있고, 불편하기만 하다.  비행기 시간이 바뀌는 경험도 여러 번 했고, 스웨덴 국내 여행에서는 기차 시간이 바뀌는 경험도 많이 해봤다. 즐겁지 않지. 사람들이 많은 관광지에 가는 건 정말 싫다. 어디든 나는 붐비는 곳은 질색이다. 하염없이 기다리는 것도..

누구에게도 보여주지 않아도 괜찮다. 가장 중요한 것은 나 자신을 위한 글쓰기니까. 내 삶은 언제나 비주류였다. 인싸이더를 꿈꾸는 아웃싸이더랄까. 다른 내 또래 아이들이 학교를 참으면서 잘 다닐 때, 나는 내가 시험을 쳐서 들어간 고등학교보다 더 나은 곳을 악써서 편입을 했고 그러다 심리적, 육체적 스트레스가 극에 달해 자퇴를 했다. 이리저리 옮겨 다녔다. 아주 어릴 땐 할머니 집에서 몇 년을 보냈고, 초등학교는 고모 할머니 집에서 다녔고, 중학교는 부모 집에서, 그러고 짧았던 고등학교 생활은 두 곳의 기숙사에서 했다. 대학은 호주로, 대학원은 덴마크로, 첫 직장은 스웨덴으로. 유학을 가도 다들 미국으로 가는데 나는 그 중에서도 비주류인 호주를 택했고 (상황 상 그렇게 됐달까), 장학금을 받아서 대학원 유..