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책: 거울 앞에서 너무 많은 시간을 보냈다 - 마녀의 저주를 풀다.

나는 태생이 예민한 사람이었고, 눈치를 보지 않으면 살아남을 수 없는 환경을 여러 번 겪으면서 그 예민한 기질이 더욱 더 예민해질 수 밖에 없었다. 엄마의 눈에는 모든 것이 내 잘못이었다. 그렇게 혼이 나고 다그침을 당하며 자라다보면 자연스럽게 나는 스스로가 잘못된 사람, 이상한 존재라고 인식하게 되었고 나는 나 자신이 하는 생각과 내가 느끼는 감정, Inner Being을 전혀 못 믿게 되었다. 내 감정은 억눌러야 하는 것이었고 잘못된 것이었으며 엄마를 괴롭고 힘들게 하는 것이었다. 거기에 더해서 엄마는 외모 집착이 정신병 수준으로 심한 사람이었다. 음식을 먹는 순간마다 좋은 음식, 나쁜 음식에 심각하게 집착을 했고, 가족들이 먹는 음식을 통제했다. 언제나 자신이 뚱뚱하다고 입 밖으로 내뱉었으며 (그럴..

기다림의 즐거움에 대하여

세상의 모든 일에는 긍정적임과 부정적임이 동시에 존재한다. 어떤 것은 내가 원하는 것이고 또 어떤 것은 내가 원하지 않는 것이다. 그런 contrast, 음양, 호불호가 모두 모여서 인생을 풍요롭게 만든다. 좋은 것이나 싫은 것 중 단 한 가지만 독자적으로 존재할 수 없다. 모든 것은 언제나 상대적이다. 가장 중요한 것은 내가 그에 대해서 어떤 생각을 하느냐. 어떤 감정을 느끼느냐. 가장 중요한 것은 alignment with my own Inner Being.  타인은 의도적으로 또 의도치 않게 나에게 죄책감과 의무감을 느끼게 한다. 그래서 자신들이 나로부터 원하는 것을 얻으려고 한다. 나도 타인에게 마찬가지로 그렇게 한다. 나는 결국 내 인생의 주인공이지만 다른 사람의 인생 시나리오에 대해서는 영향을..

여행이 싫어진 이유

여행에서 얻는 즐거움보다 괴로움이 더 크기 때문에 언젠가부터 난 모든 종류의 여행이 (예전에 비해서) 싫어졌다. 여행을 간다고 상상을 하면.. 바로 떠오르는 실질적인 괴로움의 순간들. 예민한 나에게는 그런 순간들이 정말 큰 스트레스다. 비좁은 비행기 좌석에서 옴짝달싹 못하고 앉아 있기. 아무리 몸을 움직이고 스트레칭을 해도 급노화하는 느낌. 수명이 단축되는 느낌. 공항에서 서서 기다리고 또 기다리는 과정. 다리가 아픈데 마땅히 앉아 있을 공간이 없을 때도 있고, 불편하기만 하다.  비행기 시간이 바뀌는 경험도 여러 번 했고, 스웨덴 국내 여행에서는 기차 시간이 바뀌는 경험도 많이 해봤다. 즐겁지 않지. 사람들이 많은 관광지에 가는 건 정말 싫다. 어디든 나는 붐비는 곳은 질색이다. 하염없이 기다리는 것도..

책: 물욕의 세계 - 저항은 더 큰 저항을 키워낸다.

에너지적인 관점으로 보면.. 이런 책을 쓰는 사람들이 있기 때문에 반대편 펜듈럼이 에너지를 얻게 된다. 끌어당김의 법칙으로 생각해도 마찬가지. 저항은 더 큰 저항을 불러 일으킨다. 기업과 타인을 고발하며 그들의 잘못된 점을 지적하는 에너지를 내뿜는 저자의 강한 펜듈럼에 휩쓸려서.. 읽는 게 굉장히 불편했다. 자신이 믿는 가치와 행동, 말이 타인과 비교해서 우월하다, 옳다는 생각을 강하게 하고 있는 사람이 쓴 글. 이 저자 뿐만이 아니라 많은 사회 고발성 글을 쓰는 사람들이 그러하다. 선한 의도가 밑바탕에 깔려 있는 것은 물론 잘 알고 있다. ^^ 나는 누구의 편에 서고 싶지도 않다. 그저 내 Inner Being과 align해서 행복하고 자유로운 삶을 살고 싶을 뿐. 저자와 비슷한 생각을 하는 사람들 눈..

책: 브람스를 좋아하세요... - 남의 눈치보다 인생 난이도 상승 시키는 삶

이 소설을 바탕으로 한 영화에 삽입된 브람스 교향곡 3번 3악장을 배경으로 쓰는 글.불확실한 행복보다는 확실한 불행을 택하는 것이 인간의 심리다. 지금보다 더 나은 삶을 선택하려고 할 때, 그런 우리의 의도는 언제나 '시험' 받는다. 우리 스스로가 불확실한 행복에 대한 두려움으로 스스로의 노력을 self-sabotaging하는 경우도 있고, 또한 다른 사람들이 달라지는 우리를 보면서 화를 내거나 실망을 표현하기도 한다. 어떤 경우에서든 변화는.. 내외부적인 불안함과 저항을 불러 일으키기 마련이다. 삶에서 좋은 기회가 찾아와도, '나 같은 사람에게 이런 기회가 주어진다고?' 'This is too good to be true.' 'I don't deserve it.'이라고 생각하면서 믿지 못하고 거부하는 ..

Denial. 영혼이 알고 있는 것을 마음이 아니라고 부정하는 것. 우리는 직감적으로 어떤 상황이 우리에게 좋은지 아닌지를 판단하는 능력을 가지고 있다. 동시에 마음은 우리를 보호하기 위해서 거짓 스토리를 꾸며낸다.  어딘가 아닌 것 같지만, 무엇인가 잘못된 것 같지만.. 스스로에게 괜찮아, 괜찮아 하며 사건이 겉잡을 수 없이 커질 때까지 외면하며 기다리곤 한다. 익숙한 것을 안전한 것이라고 착각하고 있기 때문에. 노라의 이야기를 내 삶에 더 넓은 관점으로 적용해 봤을 때, 나는 내 현실이 산산이 무너졌던 경험을 떠올렸다. 내가 믿고 있던 것이 사실이 아니었음을.. 점점 내가 믿고 있던 스토리에 균열이 생기면서 끝끝내 모든 것은 와장창 무너지고.. 깊숙이 눌러왔고 외면했던 감정들이 홍수처럼 나를 휩쓸고 ..

오페라 초보인 내가 실제로 관람한 두 번째 오페라. 생각한다. 과연 나는 오페라 자체를 좋아하는 것일까 아니면 오페라를 좋아하는 나를 좋아하는 것일까.  또래 친구들이 K팝 2, 3세대 음악을 들을 때, 나는 클래식 음악과 함께 학생 시절을 보냈다. 막연히 그들과 다르고 싶기도 했고, 클래식 음악 그 자체의 매력에 푹 빠지기도 했기 때문에. 작곡가를 가리지 않고 제목이 무엇인지도 외울 생각도 없이 그저 막 들었다. 그때는 무엇인지도 몰랐지만 오페라 아리아도 참 많이 들었었다. 스무 살이 되기 전까지 나는 한국, 서울이 아닌 곳에서 나고 자랐기 때문에 언제나 문화적으로 소외감을 느꼈다. 문화 생활에 대한 갈망은 점점 커져만 갔고 동시에 내 부모와는 다른 교양 있는 사람이 되고 싶었다. 특히 운전을 하며 타..

누구에게도 보여주지 않아도 괜찮다. 가장 중요한 것은 나 자신을 위한 글쓰기니까. 내 삶은 언제나 비주류였다. 인싸이더를 꿈꾸는 아웃싸이더랄까. 다른 내 또래 아이들이 학교를 참으면서 잘 다닐 때, 나는 내가 시험을 쳐서 들어간 고등학교보다 더 나은 곳을 악써서 편입을 했고 그러다 심리적, 육체적 스트레스가 극에 달해 자퇴를 했다. 이리저리 옮겨 다녔다. 아주 어릴 땐 할머니 집에서 몇 년을 보냈고, 초등학교는 고모 할머니 집에서 다녔고, 중학교는 부모 집에서, 그러고 짧았던 고등학교 생활은 두 곳의 기숙사에서 했다. 대학은 호주로, 대학원은 덴마크로, 첫 직장은 스웨덴으로. 유학을 가도 다들 미국으로 가는데 나는 그 중에서도 비주류인 호주를 택했고 (상황 상 그렇게 됐달까), 장학금을 받아서 대학원 유..

내 맘대로 살겠다고 선언하고 생각하고 다짐도 하고 의도도 하지만.. 때때로 눈치도 보고.. 남과 비교하는 생각도 하면서.. 계속해서 발전 중이다. ^^ 생각과 잠재 의식 속 세계관, 믿음을 바꾸는 것은 참 오랜 시간이 걸리고, 꾸준한 노력이 필요하지만..  행동을 바꾸는 것은 그에 비하면 쉽다. 그래서 행동을 바꾸는 것에 집중하기로! 새 클라이언트를 코칭하면서.. 그 클라이언트의 상황이 얼마나 가깝게 내 삶의 상황을 mirroring 하고 있는지 자각하는 순간들이 온다. 클라이언트에게 해주는 말들이.. 사실 내가 들어야 하는 말이라는 것. 클라이언트에게 다정하게 해주는 말처럼.. 나에게도 그렇게 다정하게 하기로 의도한다. 생리 주기에 따라서 트레이닝 강도와 휴식하는 날을 조절해보려고 하고 있다. 지난 주..

과거에 있었던 일, 과거의 감정, 과거의 기억.. 이미 지나간 것들에 얽매여 살며 에너지를 낭비하기에 인생은 너무나 짧다. 남의 눈치 보지 않고 내 인생만큼은 진짜 내가 하고 싶은대로 마음껏 살아야지 생각하는 요즘이다. 특히.. 주변 사람들이 힘든 인생의 길을 결정해서 힘들게 살고 있을 때.. 편하고 행복한 인생을 사는 나는 불필요한 죄책감을 느낄 때가 있다. 내가 만든 현실, 내가 끌어당기고 내가 직접 노력해서 창조한 현실에 죄책감 느끼지 말자!! 아주 먼 과거의 나는.. 되고 싶은 나의 모습, 그러니까 내가 추구하는 이상향과 현실의 간극이 커서 무척이나 괴로웠었다. 가까운 과거의 나는.. 터무니 없이 높은 이상을 확 놔버렸고, 트라우마를 해소하며 내면아이를 토닥였고 덕분에 나 자신을 있는 그대로 받아..

이 책을 구입한 것은 아마 1년도 더 전이었던 것 같은데 배송 받고 난 이후 책을 슬쩍 훑어보니 내가 '이미 다 아는 것'이었다. 입바른 소리만 주구장창 늘어놓은 것이 못마땅하기도 해서 관심도 주지 않았다. 시간이 지난 후 right frame of mind, 내 마음이 올바르게 준비가 되니 책이 술술 읽히고 탈무드의 가르침이 크게 와닿았다. 가장 큰 깨달음은 무엇보다도 '아는 것과 실천하는 것은 하늘과 땅 차이'라는 것. 어릴 때 명심보감, 탈무드, 성경과 같은 교훈을 주는 고전을 참 많이 읽었다. 그런 책에서 말하는 눈에 보이지 않는 정말 중요한 가치를 알고는 있지만 실천하면서 사는 어른이 된 것은 아니었다. 인간으로 성숙해지는 것은 신체적 성장과 함께 정신적, 심리적, 영적 성장이 동반되어야 한다...

이번주도 끝이 났다. 하루도 헛되이 보내지 않았다. 회사에서 미팅 하면서 짜증이 몇 번 올라왔는데.. 곰곰히 생각해보니 내가 뼛속까지 광고쟁이라 그런가보다. 이번에는 좀 더 길게 지속될 것 같은 부정적 정보 차단하기. 뉴스나 커뮤니티 접속 안 한지 일주일 쯤 됐다. 대신 다음주 토요일에 보러 갈 오페라 예습을 하고 책을 읽으며 시간을 보낸다. 내가 스스로에게 약속한대로 이번 해는 영혼을 살찌우려고 미술관, 박물관도 알아보고, 고전 소설도 주문해서 배송 받았다. 매일 앞으로 나아가는 삶을 살며, 가끔은 궁금해진다. 다른 사람들의 보이지 않는 일상은 어떤지. 몇 시에 일어나서 어떻게 하루를 시작하며 퇴근하고는 무엇을 하고 무엇을 먹는지. 이번주도 수고했다. 후회 없이 경험하며 성장하며 보낸 네가 난 정말로 ..

인생과 투자를 긴 호흡, 장기적인 관점으로 바라보고 대한다. 서두르지 않고 5년, 10년, 20년에 걸친 장기적인 관점을 가지고 인간적으로 풍요로운 인생을 목표로 삼기. It takes 20 years to succeed overnight. 자신을 잘 알아야 한다. 자신이 잘하는 것, 좋아하는 것, 못하는 것, 하기 싫어하는 것. 자신이 최상의 버전이 될 수 있는 환경 또한 잘 알고 의도적으로 그런 환경을 선택해야 한다. "그대로 뉴욕에 머물며 도시 특유의 자극에 반응하게 됐다면 머리가 이상해졌을지도 모릅니다." 자신이 잘 하는 것에 노력을 '몰빵'해야 한다. 서투른 것, 재능이 없는 것에는 시간을 투자할 가치가 없다. 돈, 시간, 에너지.. 모든 것을 중요한 것에'만' 집중적으로 투자한다. 자신의 삶에..

평화롭다. 스톡홀름은 겨울이 가기 전 마지막 추위를 지나고 있다. 쌓인 눈, 내리는 눈을 헤치고 아침 일찍 크로스핏 수업을 듣고 남편과 둘이서 다정히 럭셔리한 브런치 뷔페를 맛보고 집으로 돌아왔다. 세탁기 속 빨래가 돌아가는 소리를 들으며 혼자서 조용하게 글을 쓰는 이 시간은 평화롭다. 이 평화로움이 너무나 소중하다. 우리의 삶은 이대로 완벽하다. 더할 것도, 뺄 것도 없이.  발렌타인 데이. 집에 도착하니 화병에 꽂혀 있는 장미 한 다발과 사랑을 가득 담은 손편지.     언제나 조심스레 사람이 아무도 없음을 확인하고 찍는 클핏 박스 사진. 박스에선 무조건 스웨덴어로만 말하고 있는데 역시 팟캐스트를 많이 듣고, 스웨덴어로 된 책을 다시 매일 읽기 시작하니.. 자연스럽게 언어 실력이 돌아오고 또 향상되고..

Betalade man inte fullt ut, fick man bara så mycket som man har betalat för.Murakami Haruki,     스웨덴어 공부를 휴식이라며 한동안 게을리 하다가 퇴보하는 실력에 몇 번이나 꾸준히 좌절감을 느끼고 다시 시작했다. 가장 먼저 도서관에서 읽고 싶은 책을 잔뜩 빌려왔고 Framgångspodden 팟캐스트 에피소드 중 맘에 드는 걸 골라서 듣고 있다. 재밌다. 스토리텔 오디오북도 subscription 시작하긴 했는데 맘에 드는 스웨덴어 오디오북이 없어서 트랜서핑만 영어로 듣다가 멈췄다. 세 가지 언어를 쓰면서 살면.. 내 세계가 배로 넓어진다. 재밌다. 다시 해가 보인다. 극한의 어두움이 지나고 해가 뜨면.. 그렇게 소소한 것에도 감..

작년 연말 그리고 올해 초..  특별한 계획을 세우지도, 딱히 한 해를 되돌아 보지도 않았다. 그저 한 것이라고는 남편과 12월 31일 같이 저녁을 먹으며 한 해에 대한 대화를 나눈 것 뿐. 작년 연말도, 올해 초도.. 정말이지 혼란스러웠다. 내가 좋아한다고 생각했던 것들이 내가 좋아하는 것인지, 내가 좋아해야 한다고 생각해서 좋아했던 것인지.. 지금 나에게 필요한 것인지, 아니면 타인을 위해서 나에게 필요하다고 생각한 것인지.. 어떤 스피리추얼 티처가 이렇게 말해서 그런 선택을 내린 것인지, 타인의 길을 따라가는 것인지.. 그렇지 않으면 나만의 inner goal을 따라가는 것인지..  혼란에 혼란! 물론 그렇게 길을 잃기도 해야.. 방향에 대한 확신이 생기니 다 좋은 일이지. 그렇게.. 올해의 한 달..

1월의 마지막 날. 한 달을 돌아보며 월간 리뷰를 해볼까 하고 글을 써내려 가는데.. 딱히 쓸 말이 없다. 요즘은.. 스스로에게 하고 있던 거짓말을 알아차리고 교정해나가고 있다. 당연히 대부분의 시간을 긍정적인 생각을 하며 보낸다고 생각했는데 부정적인 생각과 과거의 프로그래밍에 사로 잡혀서 스스로를 괴롭게 하던 순간을 알아차리고.. 현실을 내가 선택하는 것이라는 우주의 법칙을 마치 모르는 것처럼 스스로에게 거짓말을 해서 속여서.. 어떤 일이 내게 일어나주기를 바라기도 하고.. 내가 원하는대로 안 되면 어쩌나 걱정을 하기도 한다. 정신을 차린다. 과거에 비하면 정말 아주 큰 발전을 했지만.. 아직도 잠이 들 때가 많다. 정신을 차리고 깨어나는 연습을 하고 또 한다. 수동적으로 기다리는 습관과는 점점 더 멀..

하고 싶은 것, 그리고 해야 한다고 생각하는 것의 경계가 모호해질 때가 있다. 마음과 영혼의 소리를 헷갈리는 경우. 처음엔 좋아서 영혼의 이끌림대로 시작했다가.. 나중에는 마음의 두려움을 바탕으로 해야한다고 생각하게 되는 것들. 찬찬히 되짚어 보면서 내 삶을 간결하게 만들어 나간다. 두려움 때문에, 미래에 대한 불확실함을 피하기 위해서.. 그래서 하고 있던 일들을 일상 속에서 덜어내기로 결정하니.. 가볍다. 마음의 걱정과 두려움은.. 지금 내가 있는 장소, 지금 내가 하고 있는 일, 지금 내가 함께 하는 사람, 지금 내가 살고 있는 집, 지금 내가 가지고 있는 물건들, 내 지금 속 순간을 당연하게 여기고 소중하게 여기지 않게 만든다. 그리고 오지 않은 미래를 생각하며 예측하고 대비하려고 계획을 세운다. ..

지난 며칠 티스토리 유입 키워드에 아브라함 힉스랑 타프티 땋은 머리가 떠서 간략하게 써보는 마음공부 6년 차인 내가 요즘 하는 마음 공부..모든 시작은 2019년 12월 태국 가족 여행.그전에도 언제나 나는 심리학, 종교를 포함한 영적인 것, 철학 등에 관심이 있었는데그 이후를 기점으로 정말 진지하게 마음공부 여정에 올랐다. 스피리추얼 티처들의 책은 기본으로 깔고 라이브 워크샵, 온라인 강의, 1:1 세션 등 정말 많은 방법으로 나 자신과 우주에 대해서 배워 나갔다.한글, 영어 언어 컨텐츠를 가리지 않았고, 다양한 나라의 스피리추얼 티처의 가르침을 배웠다. 묵언 수행, 명상, 타로 및 오라클 카드 리딩, 아트 테라피, 심리 상담, 레이키 1급 교육 등등.. 다양한 경험도 했다. 그 이후로 내면과 외면의 ..

또 일주일이 지나갔다.  엊그저께가 월요일이었던 것 같은데 응? 목요일이 끝나있다. 회사에서 이것저것 추가 업무를 자원해서 시작해서 긍정적으로 바빠졌기도 하고 아무런 홍보도 없이 새롭게 코칭 클라이언트를 referral로 받아서 첫 미팅을 성공적으로 마치기도 했고.. 물론 이 덕분에 내 소명에 대한 확신이 조금 더 생겼다. 아니, 이미 내 영혼이 알고 있던 것을 마음이 이해하기 시작했달까. 2-3주 전에 주문했던 식기 세척기도 잘 도착했고, 아주 꼼꼼하게 규격에 맞춰서 잘 설치해준 technician에게 무한히 감사했기도 했다. 식기 세척기에 손을 얹고 환영 인사도 했다. 다음 10년, 잘 부탁해 ^^ 하고.  출퇴근길은 오며가며 리얼리티 트랜서핑 오디오북을 듣고 있고.. 타프티의 땋은 머리 기법도 생각..

오늘은 점심 시간에 요가 수업을 들었다. 나는 개인 공간이 넓게 필요한 사람이라서 다닥다닥 붙어서 하는 요가 수업이 불편하다. 연말연시 요가 수업에 사인업한 사람이 너무 많길래.. 나는 혼자 집에서 조용히 스트레칭을 하고 클핏 수업만 들었다. 나 자신의 필요를 알고 존중할 수 있어야 괴롭지 않고, 행복하다. 나는 그저 다를 뿐이고, 그러한 나만의 고유함과 개성, 독특함을 사랑한다 ❤️ 시간이 가면 갈수록 나는 점점 더 내가 좋아진다. 문득 깨달았다. 내가 얼마나 오랫동안 나의 단점에 대해서 생각을 안 해봤는지를. 내 단점이 뭐였더라 싶다. 하하. 다시 루틴으로 돌아가니 너무나 행복하다. 호르몬의 출렁임 때문에 기분이 울렁울렁 거리기도 했고, 퇴근길 사람들이 많아서 내 개인 공간 확보가 되지 않아 괴로운 ..

오늘부터 날씨가 많이 춥다. 카페도 안 가고, 요가 수업도 취소하고.. 하루종일 따뜻하게 집에 있어야지. 아직도 기침은 한다. 그래도 사진을 보니.. 트레이닝은 꾸준히 열심히 했다. 식단도 연말연시에 휩쓸리지 않고 그러나 즐기면서 적당히 잘 지켰다. 감사합니다, 사랑합니다 ❤️ 2025년도 잘 부탁드립니다!  옷 찾는 것도 귀찮고 빨래통에서 나온 거 아무거나 주워 입다보니.. 4일 내내 똑같은 티셔츠를 입고 클핏 했다. 어깨 부상 99% 회복해서 이제는 rig에서 하는 것도 한당. 우하하하. 뒷쪽에 좀 더 잘 하는 사람들이 하는 코너가 있는데 거기 구석에서 같이 트레이닝도 해봤다. 뿌-듯!    건강한 루틴이 최고!   알라딘의 DHL은 정말 배송이 빨라서 좋아. 배송 예정이 사실 오늘이었는데 금요일날..

소닉3 영화도 봤고.. 브리스켓 1kg 테이크아웃해서 집에서 데워 먹었다.    이번주 구입한 것. 올리브 색에 꽂혔다. 고장난 식세기를 몇 주 동안 방치 해뒀다가 드디어 새 걸로 주문 완.       2026년 계획. 다시 버밍엄 가서 남편이랑 빌라 직관 할거야. Träningshotell i toppklass | ApolloApollo Sports är våra utvalda träningshotell för en aktiv semester utomlands. Kombinera sol och bad med svettiga träningspass. Flyg och boende ingår. Läs mer på Apollo.sewww.apollo.se

마음 수양을 하고 또 해도.. 언제나 새로운 챌린지가 나타난다. 내 밑천을 드러나게 하는.. 내 민낯을 까서 발가벗은 기분을 느끼게 해주는.. 온갖 감정의 소용돌이 속에서 몸부림 치고 괴로웠던 일주일이다. 즐거움의 깊이만큼 괴로움의 깊이도 깊어졌던 일주일. 인정하고 싶지 않지만 나는 이 정도 수준의 사람이라는 걸 자각하게 된, 좌절감도 느끼고 외부적 환경으로 겸손함을 느끼게 된 시간이었다. 2주간 이어진 감기 / 코로나 증상.. 목이 붓고 아파서 잠도 제대로 못 잤고.. 말도 못 했다. 나아지는가 싶어서 체력을 자만해서 처음 크로스핏 대회에도 나가고 요가 수업도 갔다가.. 결국 3일간 병가를 내야 했다. 처절하게 깨지고.. 내 몸은 아직도 한-참 멀었구나, 타인과 비교하며 좌절감도 느껴봤고.. 그렇게 힘..

끌어당김의 법칙에 의해서.. 정말 내가 딱 바랐던 이상형을 만났다. 놀랍게도 어린 시절 내가 이런 사람을 만나면 좋겠다 하는 리스트에 적었던 몇 가지를 정확하게 충족하는 사람! 그리고 내가 상상하며 소원할 수 있었던 것들을 뛰어 넘는, 훨씬 더 좋은 사람이다. 역시 우주는 대단해. 남편이랑 만난지 얼마 되지 않아서 같이 밥을 먹고 뽑은 포춘 쿠키의 메시지를 통해, 우주는 내게 정확하게 말해줬다 ^^2018년 영국 런던. 처음으로 함께 했던 해외 여행.   2018년 처음 같이 보낸 크리스마스.   데이트 초기에는 종종 라이브 공연도 보러 가고 그랬었던 우리. 요즘은 늦은 시각엔 밖에 안 나간다. 피곤해.   2019년 다녀온 스페인 마요르카.   2019년 스웨덴 Umeå.   2019년 런던 출장 간 ..

요즘 회고록에 꽂혔다. 지난 5년 간의 내 삶을 돌아보면서 약간 정리하는 기분이랄까. 한 챕터가 마무리 되니까 자연스럽게 돌아보고 싶어지나보다. 과거 사진들을 보면.. 남편도 나도 정말 맛있는 거 많이 먹어서 동글동글하다. 또 어찌 저렇게 여행을 밥먹듯이 자주 다녔는지.. 지금은 공항에 가는 것, 비행기 타는 상상만 해도 토할 것 같은데. 현실로 돌아와서.. 이번주는 월요일부터 심각하게 아파서 모든 루틴이 멈췄다. 운동은 물론이고 마크로 카운팅도. 이번 겨울 이미 한 번 감기에 걸렸는데 왜 또 걸렸나 의아했는데.. 아무래도 코로나인 듯. 전신 근육통에 미각, 후각 상실이다. 짜증도 나고 속도 상하고 답답하다가도.. 아픔을 느끼는 것은 살아있음의 증거임에, 평소 일상에 감사할 수 있음에 또 어찌저찌 살아진..

@ Downtown Camper by Scandic.    @ Airbnb in Täby.    @ Hotel J, Nacka.   @Kalk Hotel, Gotland.   @Berns Hotel.   Afternoon tea @ Grand Hotel.    @ Downtown Camper by Scandic. (again!)   @Quality Hotel, Solna.   @Yasuragi.